Eclipse 21-03-2003 12:17 В песочнице играет маленькая девочка. К ней подходит какой-то уголовник: - Детка, жить хочешь? - С тобой, что ли, старый козел?
JohnWalker 21-03-2003 12:19 Звонит мужик в службу поддержки своего сотового оператора, говорит: - До меня почему-то сообщения не доходят. Ему отвечают: - А Вы ещё раз прочитайте.
Eclipse 21-03-2003 12:31 это не про меня,с точки зрения моей подруги,т.к. она мне все время смс зашлет (разрешено 160 символов)..так вечно в это кол-во она не укладывается...и ко мне приходит только одно слово "Данные"....так было несколько раз....после чего я очень сильно ругалась а ей почему-то казалось,что я ее обижаю...т.к.она там писала что-то ну очень уж личное! JohnWalker 21-03-2003 12:39 Ну это понятно. Если подруга, да ещё личное по смс шлёт, то там в 160 символов ну никак не уложиться
ЗЫ: шо такое? Мы же модераторы! Наша задача - не допускать флейма, а мы его сами развели
Eclipse 21-03-2003 12:48 исправлюсь Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
TEP 21-03-2003 08:57 Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Cool!
Eclipse 21-03-2003 11:35 Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает: - Куда этот мусор тащишь? - Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать. - Да он тебя с этим погонит. - Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил. - И как? - Ну, вот - с ипподрома иду.
Eclipse 22-03-2003 12:12 Разговор двоих: - Тебе повезло у тебя теща глухонемая! - Да, но видел бы ты её выражение лица!!!
Eclipse 22-03-2003 12:15 Одиночество - это когда контакт лист icq грохнулся. знакомо-знакомо!
SA 24-03-2003 04:15 Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: - Девочка, девочка, а что ты ешь? - Не знаю, оно само приползло. *************************************** - Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну - адская боль, вообще пи.. ц. - Дак, батюшка у Вас палец сломан. *************************************** Приходит муж домой. Злой. Кричит жене: - Есть давай. Жена выходит с кухни. - А волшебное слово дорогой. - БЕГОМ. *************************************** Приходит в коровник пьяная в дугу доярка(Д). Подходит к корове (К). (К) - Hy что, опять пьяная???: ( (Д) - Ммм-y-y-y-y..... (К) - Hy ладно, держись за титьки, сейчас попрыгаю..... *************************************** Приходит сосед к соседу и спрашивает: - У тебя корова курит? - Нет, - отвечает тот. - Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.
[edited by Eclipse]
SA 25-03-2003 03:25 Теща приходит к зятю. - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать. *************************************** Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: - Я от Кацмана. - Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты? - Да. - И играет? - Да. - И, наверное, как всегда, проигрывает? - Точно, проигрывает. - Шоб он сдох, мерзавец! - Уже. *************************************** Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет" На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал" *************************************** Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: - Что с вами? - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: - Эй, козлы, вы куда? - А они что? - Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал? *************************************** В переполненном автобусе: - Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите? - Нет. - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить. Eclipse 26-03-2003 03:54 Вы еще не беременны? Тогда мы идем к Вам!
Eclipse 26-03-2003 04:07 СИДЯТ В БАНЕ ЧЕТВЕРО: ЗООФИЛ,САДИСТ,НИКРОФИЛ И КРУТОЙ ЭКСТРИМАЛ ЗООФИЛ: ЭХ! КИСКУ БЫ СЮДА! САДИСТ: ДА,ДА И ГОЛОВУ ЕЙ ОТВИНТИЬ! НИКРОФИЛ: ДА,А ПОТОМ ИЗНАСИЛОВАТЬ КРУТОЙ ЭКСТРИМАЛ: М Я У ! ! !
Eclipse 26-03-2003 04:13 -Что может быть хуже мужской волосатой груди? -Только женская волосатая грудь. какой кошмар,если представить!
Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки.
--{ GreMlin 666 }-- 26-03-2003 02:17 Из резюме: Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту...........такая ерунда получается...
ortiga 26-03-2003 02:43 Профессор спрашивает студентку о причине опоздания на лекцию. -Да там на площади "голубые" с лесбиянками дерутся. -Ну,и как там наши? -Не знаю,как ваши,а наши ещё держутся!
Eclipse 26-03-2003 03:17 можно представить!зато 1200
Встречаются два приятеля, один другому: -Прикинь, у меня черный пояс по карате. Второй: -Я тебя поздравляю, а у меня желтая резинка от трусов по плаванию!..
BAZ 26-03-2003 04:09 Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно... Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! Выстрел, вскрик, звук падающего тела... - И этого тоже расстрелять... Выстрел, вскрик... - Этого повесить... Этого расстрелять... Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!". - Опа... А этого не надо! Он не хочет...
Eclipse 26-03-2003 08:04 - Ты достал формулу?! - Нет. - А я говорю, ты достал формулу! Слышишь, ты, Шумахер! Ты уже всю формулу достал приходить первым!
- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь. - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. - Мам, а давай еще! - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон.
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом: - Ворона, за кого проголосуешь на выборах? Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок: - Все, п****ц, халявный сыр кончился..
JohnWalker 26-03-2003 10:47 - Папа, а почему все мои сверстники уже в 5-м классе, а я до сих пор во 2-м? - Молчи и пей давай. Стакан задерживаешь.
JohnWalker 26-03-2003 10:48 Вскрытие показало, что больной... спал.
JohnWalker 26-03-2003 10:49 - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются!
JohnWalker 26-03-2003 10:50 - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след...
JohnWalker 26-03-2003 10:51 Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг. - Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались. - Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?
JohnWalker 26-03-2003 10:52 Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
JohnWalker 26-03-2003 10:54 Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает все английские буквы ? Вовочка: - Я. (У) - Hу называй, по порядку. (В) - Q, W, E, R, T, Y...
JohnWalker 26-03-2003 10:56 Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dance! Все танцуют. - Cry! Все плачут. - Laugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал пришлось отмывать две недели.
JohnWalker 26-03-2003 10:57 Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии. - Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp. - А зачем? - Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает пpемьеp Румынии. - Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов. - А зачем? - Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает пpедсовмина СССР. - А мы вышлем 20 000 яиц. - Что, тоже упаковка особая? - Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.
JohnWalker 26-03-2003 10:58 Германия. 2014 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят - валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит: - Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.
JohnWalker 26-03-2003 11:00 - Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
JohnWalker 26-03-2003 11:01 У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: - У вас колеса есть? - Есть, - говорит продавец. - Ну, продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: - Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: - да мне, чтоб уехать!! - Пять, шесть, семь....
SA 27-03-2003 02:18 Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украини" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлобяра и бычит на нег- ра: -Може, ти хочеш сказати, що ти розумиеш, що тут написано? -Так, я розумию. -Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Кииви? -Так, я живу у Кииви. -Може, ти хочеш сказать, що ти украинець? -Так, я украинець. -А хто ж я тоди такий?!!! *************************************** Жена мужу: - Решай! Или Я - или пиво! Муж: - А сколько пива? *************************************** - Сарачка, а что, Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят. *************************************** Летит пьяный филин по лесу ночью: - Угу. Угу. Угу. (Бом! ) Ого!. BAZ 27-03-2003 08:33 Попадают в руки людоедов трое. Национальность не важна. Вождь людоедов говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!
Грустная история...
медведь 27-03-2003 09:37 Встречаются два клитора. - Да ты, браток, говорят, фригидный? - Не, это всё злые языки. Eclipse 28-03-2003 03:46 - Стой! Кто идет? - Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она"
Жена просит мужа: - Вась, скажи чего-нибудь прекрасное. - У тебя глисты есть? - Нет!? - Ну вот и прекрасно!
Поручик Ржевский: - Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.
JohnWalker 28-03-2003 10:41
quote:Originally posted by BAZ: Попадают в руки людоедов трое. Национальность не важна. Вождь людоедов говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!
Актуально!
Eclipse 28-03-2003 11:35 Пришел хомяк фотографироваться, а щеки не помещаются в рамку фотографии. Фотограф говорит: - Когда я вас буду фотографировать, спрошу, какая ваша любимая конфетка, вы скажите: "Му-му", от этого ваши щеки станут меньше, вы поняли? - Да, - говорит хомяк. - Итак, какая ваша любимая конфетка? - Батончик!!!
- У меня сосед - вампир был! - Как ты это узнал? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
- Доктор, можно войти? - На что жалуетесь? - На 500 долларов! - Заходите!
--{ GreMlin 666 }-- 31-03-2003 11:51 Расшифровали черный ящик. последние слова пилота: Васёк! - Смотри как я умею!
****** 60-е годы. В генштабе Китая разрабатывается план войны с СССР. Выступает начальник генштаба: - Предлагается вариант: сначала мелкими группами по два - три миллиона человек прорываем советскую границу. потом в образовавшиеся бреши пускаем танки, танки и танки! Вопрос из зала: - И что все три танка сразу? - Нет. Сначала два, потом третий. - А с авиацией как быть? - Вот с авиацией дела обстоят хуже. Летчик заболел.
******
Двое спешат на электричку: - Сколько осталось до отправления? - 10 минут. - А по моим часам - 5. - Значит ты не успеешь!
******
- Друг, скажи, а в Африке пьют? - Пьют! Но там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают!!!
******
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал ...
******
Объявление: Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
******
Объявление: Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-м...
******
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, лёгкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
******
В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
******
Идут по лесу две коровы, одна грустная, другая бледная. Поледняя спрашивает: - Ты чего такая грустная? - Да так, взгрустнулось. - А ты чего такая бледная? - Да так...
******
Муж у роддома кричит жене: - Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
******
Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тэбэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
******
Гномик в аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, пирамидон. - Вам завернуть? - Нет, я так покачу.
******
Запомните одно золотое правило: принимая низкий старт,, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
******
Рабочий сорвался со строительных лесов. Напарник кричит сверху: - Васек, поднажми! За тобой кирпич летит!
******
Рекламное объявление: "Мы доставим ваш груз за 1 час в любую точку мира. Точность и своевременность - гарантируем. Ракетные войска стратегического назначения России"
******
В темном переулке сталкиваются грабитель и охранник. Грабитель, доставая нож: - Деньги! Быстро! Охранник,доставая пушку: - Деньги? Давай!
******
Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
******
На приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у вас - камни, в мочевом - песок, в легких - известь. - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
******
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда придет на выручку.
******
Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес. Человек делает то же самое, но за несколько раз, и при этом сильно матерясь.
******
Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол."
******
В тюрьме: - Иванов! К тебе жена! - Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!
******
Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!
******
Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - жди повышения жизненного уровня трудящихся.
maxx 31-03-2003 02:59 Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. - Всем геям голубые выдали, а для нас нет!
Eclipse 31-03-2003 06:00 BAZ 31-03-2003 06:19 Может все, что приходит почтой или все содержимое файла humor.txt сюда валить не будем? Утомляет читать подборку седых анекдотов.
BAZ 31-03-2003 06:20 Для любителей, есть у меня рассылка с марта 2000 года. Могу намылить.
Eclipse 31-03-2003 06:24 лучше самое вкусное выбери и сюда BAZ 01-04-2003 09:01 Так я и говорю же... Не надо сюда валить все из подборок. Ты прикинь сколько у меня анекдотов накопилось за три года? Они сейчас такие седые и очень бородатые Даже если зе бест выкладывать... ortiga 01-04-2003 11:28 Женщина за рулем автомобиля подобна прекрасной звезде в далекой галактике-ты её видишь,а она тебя нет...
Eclipse 01-04-2003 12:19 неужели не найдеться хотя бы 5 самых лучших!?я говорю,выбери самые смешные 5 и представь их нам! про женщину за рулем-класс --{ GreMlin 666 }-- 01-04-2003 07:29 Приходит Пятачок(П) к Вини-пуху(В): (П)Винни, пошли гулять (В)А что будем делать??? (П)Посидим по3.14здим!! (В)Ну давай. Сидят: (П)Да! (В)Да!
На следующий день та же история..... Еще на следующий: П)Винни, пошли гулять (В)А что будем делать??? (П)Посидим по3.14здим!! (В)А может Иа позвать??! (П)Ну давай позовем..... Сидят: (П)Да! (В)Да! (Иа)Да, Да!!
На следующий день (П) опять заходит к (В): П)Винни, пошли гулять (В)А что будем делать??? (П)Посиди по3.14здим!! (В)А Иа будем звать??? (П)Неа - 3.14здит больно много!!!
из уст кого-нить это заходит намного веселее, но думаю и так неплохо
ortiga 02-04-2003 09:50 Сидят в одной камере два лица кавказской национальности. -Паслушай,Гиви,ты канфэтку хочэшь? -Какой такой канфэтка,Гоги? -Э-э-э!Вкусный такой,шакаладный такой!Вай,канэшна хачу! -Так нэту,дарагой,савсэм нэту!
Из разговора Адама с Богом: -Тебе что - ребра жалко?! -Да нет,просто какое-то предчувствие плохое...
-Иван,ты после поллитра работать сможешь? -Смогу. -А после литра? -Смогу! -А после двух? -Работать не смогу,но буду руководить!
Идёт ёжик по лесу,следом за собой на верёвке батон тащит.Навстречу лиса: -Ёжик,ты куда? -Да вот,вешаться иду... -А батон-то тебе зачем? -А хрен его знает,сколько я там провишу!
--{ GreMlin 666 }-- 11-04-2003 11:54 Жили-были два наркомана - Винни-Пых и Пыхтачок....
AN24 11-04-2003 01:22
quote:Originally posted by Eclipse: -Что может быть хуже мужской волосатой груди? -Только женская волосатая грудь. какой кошмар,если представить!
я это вживую видел. охренеть.
maxx 11-04-2003 01:41
quote:Originally posted by AN24: я это вживую видел. охренеть.
Не завидую тебе...
maxx 11-04-2003 01:44
quote:Originally posted by AN24: я это вживую видел. охренеть.
Упрямая 16-04-2003 07:22 Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер визжал и отбивался ногами. __________________________________________
Мой любимый.
мужик звонит в секс по телефону: -я хочу представить тебя.У тебя рыжие волосы? Девушка томным бархатным голосом: -тебе повезло! У меня рыжие волосы! -а у тебя глаза какие?Голубые? -тебе повезло! У меня голубые глаза! -ты наверное высокая с длинными ногами? -тебе опять опять повезло! У меня очень длинные ноги! А еще у меня большая грудь! -фу,я люблю маленькую. -тебе повезло! Левая у меня маленькая!
медведь 17-04-2003 12:40
quote:Originally posted by AN24: я это вживую видел. охренеть.
Мне как-то встретилась слегка волосатенькая - так просто прелесть... ortiga 18-04-2003 09:20 Штирлиц спросил Кэт: -Вы любите фильмы про любовь? -Бесспорно. -А я с порно,-признался Штирлиц.
Упрямая 18-04-2003 05:49
quote:Originally posted by медведь: [QUOTE]Originally posted by AN24: [b] я это вживую видел. охренеть.
[/B][/QUOTE]
Когда все или у всех одинаково=это скучно.Необходимо разнообразие.Вот я бы совершенно реально пришилы бы себе еще 2 руки.Но это наверное в другой форум мне надо.
spw 18-04-2003 05:51 А я бы от доп. члена не отказался.
Eclipse 19-04-2003 03:07 зачем? медведь 19-04-2003 01:34 Мало ли первый потеряет. Или засунет не туда... Eclipse 19-04-2003 06:05 Johnny Rzeznik 20-04-2003 09:41 так блин)) - в любом секс-шопе можно их хоть десять купить
медведь 07-05-2003 05:07 Специалист...
Eclipse 08-05-2003 01:18 у нас тут все специалисты! пакостник 13-05-2003 01:20 Собрание частей человеческого тела. Судя по тексту - мужского. Решается вопрос о том, чтоб отказаться от услуг одного из органов. Член(поднимаясь с места)- Предлагаю вырезать аппендицит! Мозг - Никак нельзя... В нём скапливаются неперевариваемые частицы, что предотвращает засорение организма. Член - Предлагаю убрать одну из почек! Ведь она не так уж необходима... Мозг - Да что вы такое говорите, Товарищ, как же мы без почки. Она учавствует в обменных процессах. Член - Предлагаю вырезать гланды! Мозг - Невозможно. Это важная часть ротовой полости... Да и вообще! Сядь! Я не могу думать, когда ты стоишь!
медведь 15-05-2003 03:46 и ещё...
Пришла к гинекологу бабка: - Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла. - Да ты что, бабка?! - а потом подумал и говорит: - Ладно. Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему. - Надо с бабкой переспать, будет стольник. Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел. Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое? " - думает врач. Вошел - видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто. - Эй, а бабка где? - Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.
Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой: - Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!
Предмет российской истории - откуда есть пошла Земля Русская, а предмет экономики российской - куда нам теперь идти есть Приходит мужик к врачу... - Доктор, у меня на жену не стоит! - Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: - Подождите за дверью. Жене, сидя на стуле: - А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: - Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? - Ну, вижу... - А Багира сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А Балу сможет его достать? - Нет, Маугли, не сможет. - А ты, Каа, сможешь его достать? - Нет, Маугли, не смогу. - А я смогу его достать? - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...
Прапорщик стоит перед строем солдат: - Кто поедет на картошку - два шага вперед! Два солдата выходят со строя. Прапорщик: - А остальные пойдут пешком.
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей: - Вот вы, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!! И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила: - Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!
Приходит мужик в магазин. - Дайте мне сахар кусочками. Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен: - Я же просил кусочками! - А это что? - Какие ж это кусочки?! - Маленькие!
Сын спрашивает у нового русског: - Папа, а что такое филиал? - Сынок, ты помнишь свой горшок? - Да, папа. - Так вот твой горшок-это филиал нашего унитаза.
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Алло! Ваша пейджинговая компания конфиденциальность гарантирует? - Да , 100%. - Тогда передайте абоненту 10001: "Толян! Забери труп в машине."
Идет мужик домой пьяный и думает: "Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит "Ты что опять пил?", а я "Нет вот видишь, книгу читаю". Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит: - Ах ты гад, опять напился?! - Ты что, видишь книжку читаю. - Идиот, закрой чемодан и иди спать!
Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет."
В автомагазине: - У Вас тормозуха есть? - Нет. - А хоть тосол? - Нет. - А жидкости для омывания стёкол, тоже нет? - Нету, нету!! - Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!
JohnWalker 16-05-2003 12:34 Марья Ивановна ученикам: -Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать! Вовочка: -А если я буду уставшим, то можно не идти? -А почему ты будешь уставшим? -Ну вот после интима могу быть уставшим... -Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
JohnWalker 16-05-2003 12:35 Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
JohnWalker 22-05-2003 01:46 В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
JohnWalker 22-05-2003 01:47 Ну Хоттабыч!Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!! - восхищался Волька, смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
JohnWalker 22-05-2003 01:48 Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"
JohnWalker 22-05-2003 01:50 Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: - Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): - И ты тоже...
JohnWalker 22-05-2003 01:51 Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит, -Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное! На что отец поучительно отвечает. -И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
JohnWalker 22-05-2003 02:22 Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: - Смотри, опять он здесь висит!
JohnWalker 26-05-2003 01:32 Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю.
pt 26-05-2003 12:29 Мой любимый.
Багира прибегает к питону Каа. Там лежит такой огромный шланг, туша... - Каа, ты здесь, Каа, это ты?" - Да-а-а, это я-а-а... - Каа, слушай, там эти, бандерлоги - они называли тебя жёлтой лягушкой! Да! И ещё червяком! Земляным червяком!!! - Вот суки...
pt 26-05-2003 12:47 По-моему, лучший зэковский анекдот: Моются зэки в бане, одно мыло на всех. Тут мыло у кого-то выскальзывает и падает на пол. Кто-то грустно: - Ну, вот и помылись...
Бородатый, но, может, лучший на детскую тему: Маленький Вовочка приходит домой: - Мам, а к нам сегодня новенькая девочка в песочницу приходила. - И, наверное, ведь вы её прогнали, проказники! - Да, и даже по два круга!
Про столкновение с братками затрудняюсь назвать лучший (может, кто-то знает?), но вот... Сталкивается КамАЗ с джипом. И из джипа вылезают шесть братков, все в цепях, крутые и злые, а из КамАЗа - шесть джипов.
JohnWalker 28-05-2003 12:37 Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут: - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно!
JohnWalker 29-05-2003 04:06 Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
Navookhodonosor 29-05-2003 05:48 Больница. Офтальмология. Глазные болезни. Врач: - Сегодня, малыш, я сниму с твоих глаз повязку и сможешь опять видеть. Мальчик: - И увижу небо? - И ты увидишь небо. - И я увижу солнце? - И ты увидишь солнце. - И я опять увижу Маму?! - И ты опять увидишь Маму. Врач снимает первый оборот повязки. ... второй оборот медленнно ... третий оборот ... четвертый оборот .... медленно снимает последний оборот. Бинты падают. - Дяденька доктор, Я НИЧЕГО НЕ ВИЖУ. - С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ ТЕБЯ МАЛЫШ! pt 30-05-2003 02:28 Да, близкий анекдот. Тоже в глазной больнице. После операции. Доктор: - Итак, сейчас я с вас сниму повязку и вы скажете мне что вы видите. Ну, что вы видите, больной? - Окно, кровать. - Ну, вот, думаю, завтра вас уже можно будет выписывать. - Окно, кровать. - Ну, вот, а я хотел вас завтра выписать... - Окно, кровать. - Ну, вот, а я хотел вас завтра выписать... - Окно, кровать.
JohnWalker 02-06-2003 08:27 - Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу!
smile 02-06-2003 04:37 Данила Багров: ну вот скажи, американец, в чем сила мира? Думаешь в деньгАх? Вот и брат мой говорит, что в деньгАх. А правильно говорить в дЕньгах.
smile 02-06-2003 04:40 На кровати лежит голая Тринити. Рядом стоит Нео, мнется... Затем берет телефон: "Оператор!!! Программу Камасутры!" Iliya 03-06-2003 01:05 Навеяло воспоминания детства, кто знает копирайт, вставте.
Уpонили мишкy на пол, Отоpвали мишке лапy, С коpнем выдpали язык, Hастyпили на кадык, Пообкyсывали пальцы, Раздавили емy яйцы, Hожичком глаза пpоткнyли Штопоp в yши завеpнyли, Попy кипятком облили, По кишкам кyвалдой били, Hоги поломали двеpью.... Тяжело с yтpа, с похмелья.
JohnWalker 03-06-2003 05:48 просыпается утром граф: осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает... -Дитя мое, а где графиня? -изволила вниз спустится... ну, граф, значит, удовлетворился горничной... спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку - а где графиня? -а она в сад пошла! ну, он и кухарку отлюбил... идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает). -скажи, деточка, а где графиня? -изволила в басеине купатся... ну, граф и садовницу... пару раз... подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает... граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!.. - а то я же зае%ался Вас искать!
BAZ 04-06-2003 12:46 Этот мне сразу понравился. из рассылки.
Парень девушке: - Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живёшь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах её появились крупные солёные капли слёз. - Короче, - твёрдым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно. Всё, хватит! Давай поженимся!
JohnWalker 11-06-2003 05:40 Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета! - Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
JohnWalker 14-06-2003 01:08 Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: - Франция. Его спрашивают: - Как узнал ? - Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: - Америка. - Как узнал ? - Деньгами пахнет... Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: - Россия !!! - Как узнал ? - Часы сняли...
JohnWalker 14-06-2003 05:21 Внук просит деда-партизана. - Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал. - Сижу, значит, в кустах... - Немецкий патруль ждешь? - Ну, одно другому не мешает...
JohnWalker 14-06-2003 05:27 Двое в постели. Он спрашивает сурово: -Оргазм был? Она, тихо и жалобно: -Был. -Что нужно сказать?! -Спасибо.
JohnWalker 14-06-2003 05:28 На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: - Я тебе покажу как траxать мою дочь, я тебе покажу... покажу... Парень: - Дык я и сам умею...
JohnWalker 14-06-2003 05:30 Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому: - Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения. - Так? - Ещё! Присмотрелись. - А это что за белые скелетики в очереди стоят? - Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..
JohnWalker 14-06-2003 05:31 Италия. В автобусе едут католический священник и в доску пьяный мужик. Мужик, икая, достает из кармана рваную, грязную газету и начинает читать. Потом спрашивает пастора: - Ск-кажите, а от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех, кто пьет, курит, сквернословит и спит с развратными женщинами! Затем пастор, смягчившись, спрашивает: - И давно у тебя артрит, сын мой? - Да нет у меня артрита! Просто тут вот написано что артрит у папы римского...
JohnWalker 14-06-2003 05:32 Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный: - Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели. - Но у меня нет денег... - А что ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди одежду себе на свалке подыщи! - Но у меня есть кредитная карточка. - И снова здравствуйте!:-)))
JohnWalker 14-06-2003 05:34 Ночью звонок в дверь: -Кто там? -Откройте, милиция. -Никого нету дома. -А кто говорит? -Вам послышалось. -А почему свет горит? -Сейчас выключу.
JohnWalker 14-06-2003 05:35 Просыпается наркоман по среди коноплиного поля. А вокруг колючая проволка и милиция. Смотрит стадо кенгуру прыгает. Он разделся и вместе с ними попрыгал. Одна из кенгуру ему говорит: -Сними часы, а то всех запалят.
JohnWalker 14-06-2003 05:36 В пустыне встpетились тpое. Один говоpит: - У нас такая засуха была, что земля взялась тpещинами по полметpа шиpиной! Втоpой отвечает: - Это что! Вот у нас в пpошлом году в засуху коpовы сухим молоком доились! Тpетий машет pукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деpевья за собаками гонялись, чтоб те на них бpызнули!
ortiga 20-06-2003 10:54 Встречаются два режиссёра, один другого спрашивает: -Ну что, снимаешь сейчас что-нибудь? -Да вот, фильм о любви. -Конечно, о любви мужчины к мужчине? -Нет... -Тогда женщины к женщине? Молодец! -Да нет же, о любви мужчины к женщине. Первый - разочарованно: -А, так ты в документальное кино ушёл...
dlc 21-06-2003 02:09 Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте: - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...
ortiga 23-06-2003 10:45 Оказывается, что когда гепард хочет есть, человек способен развивать скорость до 70 км/ч.
это не про меня,с точки зрения моей подруги,т.к. она мне все время смс зашлет (разрешено 160 символов)..так вечно в это кол-во она не укладывается...и ко мне приходит только одно слово "Данные"....так было несколько раз....после чего я очень сильно ругалась 
знакомо-знакомо!
